vicki0116 的个人博客

我想我是自私的

总希望你全心的属于我

希望那初恋般纯纯的爱可以属于我

当我撒娇、扮可爱甚至无理取闹时

你可以发自内心的包容

而不是因为现实种种原因

我说我不喜欢她

很大程度因为我嫉妒

嫉妒她曾经得到你无私的爱

在你的眼里撒泼打滚你都看的满心欢喜

我知道那样的感情不会再有了

我们的爱更多的将是一种责任 或者习惯

我了解这个事实，但却不愿意接受

那份感情，你带着吧，留在心底，一直到生命的尽头

我这份感情，也带着，一直到生命的尽头

人真是复杂的动物  

行为复杂    心理复杂   感情复杂

可不可以不要经历那么多人、那么多事，没有那么那么多的故事，就简简单单的一直到永远？

真幸福。。。也可以说是幸运

当心里无法再容下其他人的时候，一点一滴都会深深映入心底

想当做看不见，不想去想，可是又总是不由自主的去想

离你越近，我越觉得这些故事让我心疼

看着那一行行的文字，脑海里勾画着你当时痴情的样子

被那样的你爱上，应该是种莫大的幸福吧

你在那个故事中得到的除了成长，还有伤害

连我都不舍得伤害你，怎么忍心让你被别人伤害

我想象着你当时纯真的样子，真美好

如此的美好，让我不忍心打扰

如果不经历那些故事，你就不是现在的你，我也不是现在的我

那我们的故事还会这样么？

其实我又何尝不是个有故事的人

经历了那么多的故事、那么多的人

才能找到自己真正需要的是什么 值得珍惜的是什么

回忆就是那么一种东西

沉淀在心底吧

可以交换 可以相互聆听的时候 我们的故事便开始了

其实，我撒了个谎，第一次我也没有后悔。
这么多年走过来，不能说没有后悔的事，但从没有后悔所做的选择。

我可能没有那样的福气，或者是运气，心里会有小小介意。
但入你我般相信命运，又怎能不感谢和接受彼此的宿命。

上天如此安排，必有他的用意。

直至现在，那些字字句句依然令我动容。

经历过了才懂得如何去回忆，失去过了才懂得如何去珍惜。或许这些并非我想像中完美，也就是这丝丝缕缕的瑕疵才能呈现一个真实的我们。

这就是生活。

生活就是要有许许多多的不如意，要有更多的快乐，或者痛苦。

我常说，人总要摔过一个狠狠的跟头才能明白什么叫疼，明白下面的路要看准走稳。

如果经过撕心疼痛之后依然坚持，那将是一种怎样坚韧的情感。

飞逝的不只有时间，还有我们和生活。
唯有在时间中积淀出的，才是真。

冥冥之中，我一直面朝那个方向，
回头便能望见，不曾离开。

没有期望，便没有失望，不求回报，便一切释然。

或许有人穷其一生也未必体会，我是幸运的，
或许有人不懂把握而又失去，我又是幸运的。

不必告别，留作回忆。

下午突然接到通知  明天回分局上班

有点儿突然

本来的计划又都被打乱了

已经习惯了

从上警院以来   所有的计划就是被用来摧毁的

我不想抱怨  没用

其实也没什么好抱怨的

已经快七年了  这点儿事儿早就应该习惯了

新的领佳节又重阳导   不知道会面对什么样的情况   以前的局面是不是能有所改观

明天等待我的又是什么

这些都不重要

因为心中有梦想  有目标

不管什么样的环境   都能找到阳光的方向

然后努力的玩儿命生长

下午收拾东西的时候  看着归置好的两大包东西

突然觉得我就像个背包客

提着行李  走到哪儿算哪儿

随遇而安

我总说我的范范就是个房车  走到哪儿  只要有她我就能活

改变不了现实  就去适应  实现自身利益最大化

我相信办法总比困难多！

记住：努力前行，坚持就好~

下班回家  路过曾经的高中

正值放学时间   熟悉的校服瞬间铺满眼前

现在的孩子似乎都看不太出年纪

如今的母校对女生烫头发管的也没那般严格

我们那个时候学校门口还没有那么多接孩子的小汽车

这么大的孩子  嗯。。。应该是十六七岁吧？

呵呵  记不清楚了  可能是因为那段岁月正慢慢离我远去的原因

从他们的脸上找不到我们当年的影子 。。。。。

从校内上看过有人传母校的照片

几个熟悉的面孔  曾经是教过我们的老师

大家都在一点一点的老去

校内上老同学传的结婚照或者孩子的照片无情的提醒着   原来已经过去那么久了

这么多年  有得到  也有失去  还有失而复得

每个人都在忙忙碌碌

忙着上学  忙着毕业  忙着找工作  忙着结婚  忙着生子   忙着生活。。。

又有多少人忙着忙着就忘记了方向  忘记了前进的初衷  或者本就没有

人生免不了俗套    生活免不了俗套   你我都免不了俗套

活着是不是就应该自私一些?

快乐也许就是那么的简单

最近局势有点儿紧张   有种前途未卜的感觉    心里没着没落儿的

不过好在生活比较丰富

从来没觉得自己可以是个这么爱学习的人   高半夜凉初透考的时候也没这么主动学习过吧  可能我还真是进步了

现在看来学习在于过程   结果似乎真的没有那么重要了

享受的是那种不断充实不断积累的过程

看着身边那些人    我有时候会怀疑是我有病 还是他们有病

有时候会怀疑我的选择到底对不对      偶尔还是会迷惘

在别人眼里我可能是个“另类”吧

不过我自认为我的目标还是比较明确的

骨子里就有种不服输的劲儿   也可以说是比较轴   认定的事很难改变

生活中真是充满了不定  不喜欢这种感觉

计划总是被变化打乱  总是有那么那么多阻碍

逆境中求生存  谁坚持下来 谁就赢了

看看日期，上次还是09年的日志呢，自己真是越来越懒了。相隔这么长时间，再次登录就好像遇见久违的老朋友，邂逅原来的自己，勾起回忆，温故成长，感觉挺微妙的。

现在BLOG已经OUT了，大家都开始织围脖、逛校内，越来越少的人来光顾这里，我觉得这样挺好，真的挺好。

在微博和校内上晒照片，写心情都是给别人看的，那这里就留给自己吧，好像是和未来的自己的一个约定。

大概两年了吧，又要感叹时间飞逝了，呵呵，不过现在是真的发自肺腑哇。。。不知道下一个两年后，我又在哪里，在做什么。

上班工作的这些日子，我走了好多地方。08年10月到城关派出所，09年3月三十八军军训，回来在分局打了一个月篮球，后来又陆陆续续军训了几次，10年4月到统计局搞人口普查，11年1月底回到人口处，再到目前在长阳派出所轮岗半年。不知道下个单位是哪儿，什么时候。我和同事开玩笑说，工作这近三年的时间里，我就没踏踏实实上过几天班，散养惯了，现在圈养不了了。

三年里，我也变了很多，自己都看得出来。

还记得刚走出校门的时候，满怀的青春理想，激情澎湃的，现在基本已经磨灭的差不多了，不是我软弱、善变，是看清了很多事情和人以后对自己人生有了一个我认为比较合理的规划。人贵在了解自己，目标明确，并且“努力前行  坚持就好”。大概这就叫做“快乐每一天”吧。

有时候真的恨自己
恨自己的懦弱 恨自己没有勇气
一次又一次的  失去
一次又一次的直视自己的卑微

有时候我无能为力 只能眼睁睁的看着
做一个安静的倾听者
不多言语
一个尴尬的角色

因为
注定 这些与我无关

我只想要属于我的安静生活

眼泪
走开！

马上23岁了

就像过年一样，没有什么特别的感觉

但是心里还是有一点儿莫名的小小的激动

以为会很平淡
直到刚才

很久没有被这样感动了
谢谢大萝卜

终于到了毕业的这一天

就像全国人民期盼奥运一样
我们等了四年，盼了四年

四年，说长不长，说短不短

或许，在我六十岁的时候，我不会在乎这四年
但是，在我二十岁的时候，就不能忽视这四年

18到22
女人这一辈子最好的四年
我给了这片土地，给了这个职业，给了我这辈子的梦

我并不后悔

四年中，我无数次幻想过当我走出这个大门时候的情景
无数次的抱怨对学校的不满，甚至怨恨这里

但是，当这一天真的就这样鲜活的出现在我眼前的时候
我才发现，这里的一草一木，一砖一瓦都是那么的美丽可爱
这里的每一颗石子都记录了我的足迹，每一寸空气都承载了我的欢笑与痛苦，每一个人都见证了我的成长和历程

这里有我的青春，我的汗水，我的快乐，我的泪水，我的良师和益友

要告别的不仅是这些可爱的人们，美丽的校园，还有我那段痴狂的青春岁月

告别一段生活，是为了更好的去开始另一段生活
在离开的时候，我们埋葬逝去的日子，展开面前崭新的人生，相信，一定会更精彩！

这片土地，这些人们还有这段时光
就好像学校后面的大山一样
环抱着我们，并且展开她的臂膀，为我们铺开前方的路，用身体推动我们前行